Различия

Здесь показаны различия между двумя версиями данной страницы.

Ссылка на это сравнение

articles:prg-w-wife [2017/09/05 02:55] (текущий)
Строка 1: Строка 1:
 +====== prg-w-wife ======
 +<​sub>​{{prg-w-wife.odt|Original file}}</​sub>​
 +
 +====== программирование — с женой или без ======
 +
 +крис касперски ака мыщъх
 +
 +**поговорим о наболевшем. о женах. мечтая о встрече с прекрасной незнакомкой,​ многие даже не догадываются:​ чем эта встреча заканчивается. когда в жизни хакера появляется девушка сразу же возникает множество проблем и кто знает как их разрешить?​ мыщъх, как опытный самец, не знает, но догадывается.**
 +
 +===== введение =====
 +
 +Есть такая древняя легенда:​ пришел к мудрецу молодой человек и спросил — скажи, жениться мне или нет? на что мудрец ответил:​ семья заменяет все! вот ступай и подумай,​ что тебе дороже:​ _все_ или семья. По другой версии ответил прозвучал так: как бы ты ни поступил,​ о своем решении ты будешь жалеть всю жизнь. А у нас в народе говорят:​ жена — как чемодан без ручки: тащить тяжело,​ а выбросить жалко. И еще: в жизни каждого мужчины наступает момент,​ когда чистые носки проще купить. Как человек,​ женатый шесть раз, мыщъх это полностью подтверждает.
 +
 +Но все это – только красивые слова и метафоры. Литературщина в общем. А как на счет реальной жизни?
 +
 +===== вне виртуального мира =====
 +
 +В реальной жизни все намного проще и прозаичнее. Обычно пик творческой активности у хакеров приходится на внебрачный период,​ а потом… потом затягивает бытовуха,​ необходимость посещения многочисленных родственников жены, совместные прогулки,​ строгий режим дня, обед по расписанию и т. д. Кому-то это, может быть, и в кайф, а кому-то нет. Только находясь наедине с самим собой ты можешь полностью отдаться самосовершенствованию,​ проводя за компьютером все свободное и несвободное время. Рваный график сна, обед в случайное время без отрыва от монитора,​ "​марафон"​ — (когда ты проводишь за отладчиком несколько суток пока наконец не взломаешь программу и заснешь поперек постели не раздеваясь или упадешь прямо на клавиатуру. а что! спать на клавиатуре очень даже удобно! главное,​ что проснувшись,​ можно сразу же продолжить хакерствовать!) — с появлением девушки от всего этого приходится отказываться.
 +
 +Кактус,​ втыкающий в компьютер по 18-20 часов напролет,​ никому не нужен! Девушки требуют к себе внимания,​ часто устраивая истерики в самый неподходящий момент,​ когда ты должен быть наиболее собран,​ сконцентрирован и сосредоточен на важной технической проблеме,​ от которой зависит твоя карьера,​ а, возможно,​ и вся последующая жизнь. Попытки что-либо объяснить лишь разжигают скандал. Ты меня не любишь,​ я тебе не нужна и т. д.
 +
 +Ревность к компьютеру — очень распространенная штука. Твоя крошка может закидывать тебя SMS'​ми,​ подходить к тебе каждые пять минут только для того, чтобы поцеловать и будет страшно обижаться,​ если ты смотришь не в ее глаза, а на монитор и руки держишь не на грудях,​ а на клавиатуре. Навряд ли она поймет твою одержимость и скорее всего предложить сменить работу на более цивильную,​ то есть от звонка до звонка и без всякого творчества. Хуже всего, если при этом она сама не захочет работать,​ но будет требовать денег, одновременно с вниманием. Вести некоммерческие проекты и оставаться верным идее Open Source в таких условиях просто нереально. Рифы семейной жизни погубили столько хакеров,​ что образовали целое кладбище.
 +
 +===== уроки выживания =====
 +
 +Женщины коварны и хитры, они играют на наших инстинктах и природных потребностях. Несмотря на то, что женского населения у нас больше,​ чем мужского (особенно если вычеркнуть из мужской составляющей всех тунеядцев,​ алкоголиков и наркоманов),​ именно мужчины окучивают женщин,​ а не наоборот. Как будто женщинам не хочется! Хочется еще как! Анекдот "​лучше пять минут подождать,​ чем полчаса уговаривать"​ действует только так! Не хочешь ухаживать за женщинами?​ Хочешь,​ чтобы они сами ухаживали за тобой?​! Ну так и не ухаживай! Женщины к тебе и потянуться,​ только дай им шанс. Для этого даже необязательно выходить на улицу. Знакомиться можно и через Сеть. Главное — поменьше говорить о любви и ничего не обещать.
 +
 +А о чем можно говорить с женщиной,​ да еще с незнакомой?​! О том, что _тебе_ интересно. Если это будет интересно и ей, диалог заведется сам собой, ну а нет, так нет. Значит,​ вы не пара. Если у вас разные интересы и нет никаких точек соприкосновения,​ пытаться подобрать тему для разговора — бессмысленно. Даже если вначале все будет ОК, через некоторое время начнутся проблемы взаимопонимания.
 +
 +Не бросайся в первые же попавшиеся объятия,​ готовые тебя принять. Ищи такую, какая воспринимает тебя таким, какой ты есть, которая дышит тем же самым, чем и ты, ведет такой же образ жизни и тоже чем-то одержима. Необязательно компьютером. Это может быть музыка или даже вышивание крестиком,​ главное,​ чтобы она тебя понимала и поддерживала в трудную минуту,​ возбуждала творческий порыв, а не гася его как бычок в писсуаре.
 +
 +А для этого _никогда_ не делай того, что тебе не нравится. Если твоя обычная форма — небритая щетина,​ залитая пивом майка и штаны, треснувшие аккурат на заднице — вот таким и приходи на свидание. Ну и пусть 99% девушек от тебя убегут в содрогании,​ зато у тебя появится шанс найти ту единственную,​ которая тебя будет любить как со штанами,​ так и без них. И ты ее обязательно найдешь,​ если только будешь искать! Я тебе точно говорю!
 +
 +Правда… тут мы сталкиваемся с проблемой совершенно иного рода. Одержимые девушки они… как бы это помягче сказать… они _не_ девушки. Они — одержимые. Такие же, как ты сам. А это значит,​ что забота о муже (и детях, если они будут) у них отходит на задний план и тебе придется питаться полуфабрикатами до конца жизни.
 +
 +Женщина,​ с которой интересно поговорить,​ как правило,​ совершенно бездарна в бытовом плане. И, наоборот,​ с хорошей домохозяйкой легко жить (накормит без отрыва от производства и будет предано смотреть немигающими глазами),​ но… с ней совершенно не о чем говорить. Единственный выход: жена-домохозяйка и одержимая любовница. Но, как известно,​ любовный треугольник — самая неустойчивая фигура.
 +
 +